Ayo Naik Angkot Part 2

Sambungan dari sini

Kalo udah siap maka pergilah ke pinggir jalan. Karena berdasarkan penelitian para ilmuwan di Zimbabwe, 95 % angkot ga pernah nyamperin penumpangnya di kamar. Sedangkan 5% angkot pernah nyamperin penumpangnya di kamar karena ternyata penumpangnya adalah istrinya sendiri hehehe. Stoplah angkot yang menurut lo pas. Asal jangan angkot yang ada sirene dan ada tulisan kebalik, soalnya itu ambulans. Atau kalo lagi beruntung malah dapet angkot yang ada rodanya, ada supirnya –yaiyalah-, ada musiknya dan ada calon mertua. Hehehe gue si ga nyaranin angkot yang itu.

Pas udah naik angkot, pertama lo liat situasi dulu, siapa tau ada psikopat hemaprodit yang sangat siap buat mencolok lobang hidung lo. Kalo sepi maka beruntunglah lo, tapi kalo lagi rame, siap-siap aja pake lotion obat luka bakar hehehe. Jangan panik, tetep tenang dan mulailah berdiri sambil menyapa penumpang lainnya, “hai beb..”. liat reaksi mereka, kalo mereka menatap lo keheranan maka lanjutkan, kalo mereka menatap lo dengan seksama ya lo jangan naksir juga. Kesan pertama atau bahasa jawanya first impression emang penting. Jangan sampe mereka memberi kesan bahwa lo itu adalah badut pedopil yang kabur dari taman lawang.

Langkah selanjutnya terserah lo. Tapi mungkin yang paling gampang dan aman adalah bernyanyi. Kenapa sodara-sodari? Karena di negeri ini semua orang pengen dan diarahkan jadi penyanyi, itu fakta. Nah, walopun suara lo serak-serak banjir ciliwung, tapi usahain nyanyi dengan sepenuh hati. Ati-ati, bisa bisa salah ngambil napas yang ada malah pantat lo yang nyanyi hehehe. Karena gue baik hati dan rajin mengaji, gue bisa kasih lo track list yang keren-keren buat dinyanyiin, ini diaa… jeng jeng jeng :

1.      Lagu balonku ada 70, kenapa? Karena mereka ga akan nyangka balonnya ada 70. Mereka pasti akan terkaget-kaget dan kena serangan jantung hehehe.

2.      Lagunya kapten tsubasa, dan lo bisa nyanyiin sambil maen bola. Syukur-syukur bisa ngadu penalti sama supir –lah yang nyetir siapaa???

3.      Lagu dengan bahasa Thailand, kaya yang judulnya Pleng tee chun mai dai tang (เพลงที่ฉันไม่ได้แต่ง), karena bisa membantu para penumpang buat teringat masa lalunya ketika masih di alam kubur. Mereka pasti sangat berterima kasih dan bersedia ngasih istrinya ke lo :p

Selesai nyanyi, jangan lupa melakukan gerakan para leluhur bangsa monyet, yaitu menengadahkan tangan ke setiap penumpang. Ini untuk membuktikan bahwa para penumpang terharu atau tidak sama penampilan lo.

Tunggu …..

KUTU KUPRET SAMBEL TERASI!!!!,,, INI MAH CARA-CARA BUAT NGAMEN!!!!!

NGAPAIN JUGA GUE NGASIH CARA-CARA BUAT NGAMEN ???

-penulis merasa emosi karena profesinya terancam tersaingi-

Skip skip skip

Gue cuma pesen aja buat lo lo pada, ga usah gengsi buat pergi-pergi dengan naek angkot. Karena apa? kebanyakan yang pada korupsi tuh pasti ga pernah naik angkot. Lah iya lah makanya mereka ngotot pengen punya mobil sendiri walopun darimana duitnya. Kalo lo gengsi buat naek angkot, waspadalah karena itu tanda-tanda lo adalah calon koruptor. Bersabar aja, siapa  tau nanti malah lo yang jadi juragan angkot? Who knows?

-pacul