Ayo Naik Angkot Part 1

Hampir setiap hari gue naik angkot. Kemanapun gue, pasti angkot selalu menemani. Betapa setianya kamu oh angkot, ga pernah bosen dinaikin sama gue –yaiyalah dibayar- hehehe. Di Jakarta perkara naik angkot itu gampang. Tinggal buka tokoganteng dot com terus ketik “angkot senen-kota” pasti tar ketemu, hehehe ini ma malah jualan angkot ya. Tapi emang di Jakarta itu angkot hampir 24 jam beroperasi dan jumlahnya tetep banyak. Gue pernah
pulang dari luar kota jam 2 pagi –hayo abis ngapain?- berhubung gue ga bawa kendaraan sendiri, maka gue pun berniat naik angkot. Agak was was juga jam segitu masih ada angkot apa ngga, eh ternyata pemirsah, angkotnya malah bejibun ngetem! Segitunya mereka nyambut gue, gelar karpet merah, kembang api dimana-mana, sewa marching band dan qosidahan (kenapa jadi ada qosidahan jam 2 pagi??) hehehe. Ya intinya gue langsung disambut bak presiden biar mau naik angkot mereka.

Tapi herannya, ada aja orang yang agak anti angkot. Kemana-mana gamau naik angkot. Fenomena ini coba diusut oleh para ilmuwan di Zimbabwe dan ternyata hasilnya positif hamil (Apah?? –zoom in- mengapa ini terjadi?? Siapa leluhur dari anak ini???). Nah, golongan ini ya mungkin alergi gimana gitu sama angkot. Jadi setiap nyentuh angkot pasti jantungnya mulai gatal. Kalo gue ketemu yang begini bakal gue tutup matanya trus gue iket di angkot, gatel gatel dah tu jantung hehehe.

Orang yang naik angkot seringkali dapet kasta yang lebih rendah. Apalagi kalo sama gebetan, langsung turun kasta jadi budaknya budak hehehe. Boro-boro doi mau jalan sama lo, yang ada malah lagi lagi angkot yang setia nganter lo pulang. Naik angkot juga dianggap ga elit. Apalagi yang ngatain ga elit ternyata cuma naik mobil kijang lawas. Yang kayak gini mending gue kerjain. Diem-diem gue kerumahnya, terus dekati mobilnya dan gue cat tuh mobil jadi mirip banget angkot. Hehehe gue jamin doi bakal hobi naik angkot, lah mobilnya sendiri yang mirip angkot –kepaksa-. Malahan bisa jadi si-tukang-ngatain-ga-elit ini malah ketagihan dan bikin trayek angkot sendiri. Nahloh malah jadi supir hehehe

Padahal naik angkot itu banyak manfaatnya loh. Misalnya lo jadi irit bensin. Ini serius gue pernah keliling Jakarta gue ga ngeluarin bensin sedikitpun. Tapi ternyata duit tetep ga irit hehehe. Tapi sekedar tips aja nih, misalnya lo lagi keabisan bensin, jangan panik. Tetep ganteng, cool dan keren. Lo buka tangki bensin, lo diri di depannya. Buka celana lo –kok ada adegan buka celana?-, kencingin dah tuh tangki bensin. Abis itu lo coba nyalain kendaraan lo, eh tapi jangan lupa itu elang jawanya –atau burung gereja?- diamankan dulu lah, siapa tau ada maho lewat bisa-bisa lo tiba-tiba bilang “tiba-tiba saja terasa hangat” hehehehe. Coba nyalain kendaraan lo. Nyala ? yang ada malah meledak.

Manfaat lain naik angkot itu lo bisa bebas ekspresiin diri. Nah ini cocok ni buat orang-orang yang susah buat ngungkapin ekspresinya. Caranya ? pertama lo siapin mental dulu. Meditasi kek 3 tahun di pinggir jurang biar jiwa lo tenang. Sapa tau gara-gara kepeleset beneran jadi tenang jiwanya karena jiwanya ilang hehehe. Lalu lo siapin peralatan yang mau lo bawa. Ga usah bawa-bawa seperangkat alat pertanian karena gada yang bakal mau bercocok tanam di dalem angkot. Hehe bawa aja seperangkat alat solat siapa tau ketemu jodoh di angkot heheheh. Kalo perlengkapan udah siap jangan lupa lo bawa duit. Lo gamau kan ketika turun dari angkot terus dibakar rame-rame cuma gara-gara ga bayar ongkos tiga rebu perak?
bersambung ke sini

-pacul